你的抑郁症痊愈的经历和过程是怎样的?
你的抑郁症痊愈的经历和过程是怎样的?
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2001年春,当我的母亲去世之后,我极度伤心。多次想到了,随他而去。甚至想到怎么自杀,不想吃饭,不想工作,一个人发呆,心情极度抑郁。(下面是我的康复经历,希望对你有帮助)
一,尽快参加工作,当时我是一个的乡镇计生办的负责人。负责计生办的各种证件的办理、审批发放,又要做各项人口数据的统计,出生,死亡,然后还有结扎、上环、引产、流产的具体数字,及各种报表。阶段性的计划与总结,领导开会时的讲话内容。又要关注计生服务所的各项手术的开展,人员的管理。还要负责计划生育执法队的工作。但是得党委书记亲自找到我,和我谈话,要我尽快的回到工作当中来。白天大量的工作分散了我的精神改善了我抑郁的状况。让我没有过多的事情时时间去思考母亲的事。
二,后来二哥听说了之后,也安慰我说,母亲如果知道的话,他也不希望只看到我现在的样子。因为母亲的心愿是我们过得好。因为我们是她生命的延续。同时几个要好的朋友、同学抽空也来看我。
三,家人爱的抚慰,当时我的女儿刚好三岁。她在我怀里抚摸着我的脸,拧我的耳朵问:爸爸,你怎么啦?看到他天真无邪的面容,看到他那么童真的眼睛,我的心瞬间化了。我爱母亲,但我同时也爱我的女儿,女儿给我抚平了心灵的创伤。女儿的不太清楚的语言和爽朗的笑声都在温暖着我,帮我走过心里的痛苦时期。
四,家人的理解与宽慰,妻子的理解,母亲在临走时和他我说,她是独生女,一生孤单,希望我能再要一个孩子,当妻子知道这个情况以后,说我们一定要满足母亲的心愿,让他老人家放心。于是我们在第二年迎来了我的儿子,
五,自我安慰,后来我也认识到我不能这样,每天早晨坚持锻炼身体,白天尽力工作,抽空和朋友、同学、兄弟姐妹聚聚,
祝你早日康复!
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抑郁症痊愈的经历和过程是怎么样的
我是四年前我生我女儿三个月,妈妈去世,在加上回我老公老家,一下子就抑郁了,我每天都感觉自己要活不下去了,有一天我拉肚子,也拉的非常严重,躺在床上3天了,没有一点力气,孩子放学回来说好饿,奶奶只给做了小半碗白粥不够吃,我就起来去看,走了好一会才走到厨房,只看到那小半碗粥什么都没有
我一下子清醒了,我当时站不住,我就靠在那煮了一碗面给孩子吃,我吃了那半碗粥,我把我女儿的药找出来,只要是对拉肚子的管用我都吃了,两天以后就好了,也导致我脸上一直长痘痘,药还是不能乱吃的。
我从那天开始就开始做运动,我每天做半个小时动感单车,在半个小时体操,20分钟瑜伽,我用了8个月的时间,我之后天天带孩子在楼下玩,找人聊天,聊一些孩子什么的,抑郁症好一些,还是焦虑了好久,大概两年时间,慢慢就走出来了,我最感谢的还是我的两个孩子,天天陪着我锻炼,我现在很健康,和孩子的关系也慢慢在变好
抑郁给孩子带来了好多伤害,是无法弥补的,但是孩子一直很理解我,给了我很多支持,也给了我很多欢乐,让我对生活有了希望,我每天都认真的陪伴两个孩子,虽然生活压力很大,只要孩子回来我就感觉有希望,我会加油好好生活的。
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表弟在高中的时候,晚上睡不着觉,上学不得劲儿,医生一检查,说是患有抑郁症就休学了。到姨父家散心的表弟,却在那儿找到了原因。
表弟在高中的时候,身体持不住劲,晚上睡不着觉,白天昏昏沉沉,没有办法上学,只好休学在家。
他父母带他去了许多医院,医生给他吃了许多的药,表弟觉得也没有什么改观,仍然处于浑身不得劲的状态。
表弟对吃药非常地反感,自己觉得胃里都有点受不了了。他已经对父母带他到处看看病有点抑制不住的抗拒。
家里人一看到这样的情况,也都纷纷劝他父母,暂时停止一段时间再看看。
正好姨父的农场里有许多地要忙,雇了许多人在那儿种地,表弟就去那儿去散心,没有事儿可干的表弟,就跟着一伙人天天在地上转悠。
实在闲得发慌,就跟着学习怎样干农活,一来二去,表弟觉得在农田里干农活,实在是有意思,就想一直在那儿帮忙。
姨父一看就让他在那儿呆着,他想做什么就让他做点什么。
表弟在跟着干农活的时候,每天都晒着太阳,在农田里熬了一半天,回到家里的时候,每天都是又累又饿。
表弟的饭量大增,每天都能吃两碗米饭,吃饭时觉得非常可口。
每天一晚上,只要洗漱完毕,表弟就困得只想睡觉。
等到一个春天忙完的时候,表弟觉得自己在姨父家干活的时候,精神越来越好,再也找不到睡不着觉,浑身不得劲儿的的情况了。
在姨父家呆了三个月,晒得黝黑健康的表弟,感觉自己已经没有什么问题了,父母也想让他再到医院检查一下。
表弟到医院一检查,曾经的主治大夫觉得不中思议,表弟的抑郁症状基本消失,再也不用担心了。
那位医生很好奇,仔细地询问了表亲的治疗过程。
表弟就把他们治疗的情况和在姨父家中的事情向医生讲了一遍,医生听了很感兴趣,还记了一大段笔记。
医生对表弟的治愈过程也进行了分析,他认为表弟的能够治愈主要有几个方面的因素。
表弟是一个点闲不住的人,看到农田里劳作的人们,自己也忍不住想试一下,身体的劳累让他的注意力不在关注自己的病情,这是非常有利于抑郁症恢复的一个状态。
许多人不能够治愈,就是由于自己经常关注于自己的病情,无形之中对自己的心理负担加重,更加不利于病情的恢复。
表弟在参与劳动的过程中,与大伙儿经常说笑,自己的心情保持较好,也有利于抑郁的恢复。
抑郁患者在户外活动,接触大自然中的风、雨、阳光,感受到自然的刺激,让身心得到全面的放松,排除学习中感觉到的紧张状。
同时,在劳作的过程中,身体劳累,晚上的睡眠质量提高,特别有利于精神疾病的治愈。
医生还说,表弟能够治愈,还是和表弟的性格和身体条件有关。
许多抑郁症患者,自己参与不到这些活动之中,自己走不出来,别人也是没有办法强迫他去参与劳作活动,也就可能没有表弟这样的好运气。
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这个话题简直太大了,也很难通过一个回复,就能得到你想要的。要不然不会有这么多专业的书籍,不同的疗愈修行法门,还有这么多不同领悟的疗愈师和心理咨询师了。
我作为一个“过来人”,这个“过来人”的意思是“重新活过来的人”,简要告诉你我的历程。这个历程,我花了3年,不包括之前几十年的断断续续和反反复复的抑郁情绪。
1.熬不住,想死,去看精神科医生,吃药,先保证让自己活着,赢得时间成本,要不然你还没弄明白你就真的挂了。
2.找到一个法门,任何都可以,只要你能有点力气去做,做的过程着重身体。
3.任何一个法门离开了身体的真切感受,你就要停下来,换一个继续尝试。
4.做好和它共处一辈子的准备,就当自己有病,是,我有病怎么了,我依然可以选择尽量按照自己想要的去活。
5.放下你以前所有的认知和三观,亲爱的,那些他妈都是错的,要不然你不会过的要死要活的!这个摧毁在重建的过程需要你亲子动手,就跟向自己开刀一样异常艰辛,不然呢,继续丧,这也是你的选择。
此刻就写这么些,我做了一个「和抑郁共处」的原创公号,记录我走出抑郁的心路历程,自己去看吧。
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抑郁症怎么治好的?
我大龄未婚,一直结不了,次次遇人不淑,后来我真的抑郁了,而且差点丢了命。每天只有出的气没有进的气了。
抑郁了一年左右吧,后来好了。这中间还是做了蛮多事情的
抑郁症治起来没那么简单,但也没那么难。下决心的话也很快,2-3个月可以痊愈
我做了静坐,瑜伽,念经,学习佛法正能量等等。为了救自己的命,我完全颠覆了自己的人生观。因为过去我是一个从不去寺庙的人,现在却能如饥似渴的去了解佛学。佛学让我们去了解因果。如是因,如是果。这样想起来,心就平和多了。
怎么说呢?当时我很努力,每天练1小时静坐,1小时瑜伽,每天4点就起床,拼命的练习,真的是起早贪黑的锻炼呀。练习静坐很累,因为我从不运动,所以身体很硬,练静坐的时候,双腿疼痛无比,但是我却不辞辛苦,这腿疼和我的心疼比起来,太小儿科了。小case,继续练。
所以我能忍受身体的疼痛。而身体每天的疼痛,却让我逐步的忘却了心的疼痛。也许每天锻炼也强化了我的心肌。
后来心就逐步痊愈了,不疼了。
整个过程就是这样的
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在头条里发现很多人都提及抑郁症的问题,我也来和大家分享一下个人经历……
两年前突然明显的出现了反应迟钝、目光呆滞、对什么事情都没有兴趣,不与人交流,每天如行尸走肉固定的起居生活模式,进而出现了躯体症状,经常吐舌、左侧腿不由自主抖动,尤其严重的是胃部出现了明显的症状,每天早晨起床干呕,饭前饭后胃胀,不消化,那时候刺激胃肠蠕动的药,每天不停的吃,但是没什么效果,胃镜也做过,结论是浅表性胃炎,根本不至于那样。
事情要往前推十多年,十多年前因为心脏病入院抢救,就是经历了那样的生死一线,出院回家后就出现了上面说的胃部症状,一直以为是病后恢复期上火引起的,情绪也低落,表现出自闭的症状,当时因为不懂,没有想到进行心理疏导,就这样随着病情逐渐恢复,其他症状也相应的减轻了一些,没想到这却埋下了心理疾病的种子,每一年当季节变换,天气变化都会出现明显的表现,可是一直没把这个当成病去系统治疗。
直到两年前中秋节前,突然出现了上面说的那些症状,而且这次是拒绝去医院,并且有想死的想法,这期间吃了解郁安神的,效果也不明显。还有一个重点没说,就是不睡觉,起初是靠舒乐安定能睡几个小时,不管用之后又换成右佐匹克隆,再之后也不管用,晚上不睡觉,白天更没精神,状态越来越差,实在没有办法,决定去精神科。先是去了三甲医院的精神科。
这地方好像是另外一个世界,就是我们平时根本不了解的,在等候区里,都是一两个家属陪同一个病人,病人的状态有很多是很相似的。第一次去是个四十多岁女大夫,建议住院治疗,也没说属于哪个程度的抑郁,听说不同意住院,简单给开了点药,回来后觉得吃了一周多,没什么效果,决定在网上看看那家医院有什么专家再挂号看看,第二次去这个年岁偏大男大夫,还是建议住院,然后我们说想先吃药看看,也把上次开的药怎么吃的都说了,然后这个大夫把之前的两种药给换成了别的,说是药劲儿太小,和病情不符。按这个药又吃了一个月,感觉有点效果。
都说有病乱投医,为了尽快好病,家人商量直接去精神专科医院再去看看,这次是个三十多岁的男大夫,很阳光,态度很好,像朋友聊天一样,很容易让人接受。起初也建议住院系统治疗,可是住院环境多少还是有点儿恐惧,因为什么轻重程度的都有,有的做检查都要家属把病人和家属用绳子连在一起,还有的是大声谩骂的,自言自语的算是好的了。我们还是决定回家服药,这样休息的能好些,但也有弊端,有的治疗项目做不了。这次大夫给开了五羟色胺再摄取抑制剂,有效改善低落的情绪,以及躯体障碍、焦虑等作用。第二种是治疗广泛焦虑症及消化性躯体疾病伴发焦虑状态的,第三种是作用于中枢受体拮抗剂,使睡眠增加。按照医生医嘱剂量服用,效果很明显,躯体症状渐渐的没有了,睡眠也改善了很多。但是药物副作用也表现出来,口干,眼干,食量增加,体重增加,血脂胆固醇也有增加。但相比之前病症带来的痛苦,那是相当知足了。到第五个月相应的药物开始减量,从减量到停药这个撤药过程是很长的,这个时候千万不能自己盲目停药,一定要听医生的,及时复诊,按要求一点一点来,不能急于求成。
经过了两年的时间,现在还有一种药每周吃一次,每次吃四分之一片,基本上痊愈了,这个过程真是很漫长,需要家人的理解帮助和支持,需要医生的耐心沟通和精心治疗,终于重新回到了正常的生活,又能看到灿烂的阳光,天空中的小鸟,每天做一点美食……两年前的日子仿佛做梦一样。
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一年前,我因工作上出了些严重的问题,自己没调整好心态!导致重度抑郁症,整夜睡不着,脑子一片空白,头紧崩,身体上很多症状!当时以为这辈子彻底完了,一心想了结自己,减轻家人的生活压力;求医路上的误区让我走上了绝路,幸运的是我活了下来,找到了属于我的救赎方法!4个月零23天后我好了,像经历了一场恶梦,我终于醒了,回归了正常生活和工作!一切比之前更好,经历低谷和绝望,让我更懂得生活!
我是怎么走出困境的,请看我以往发的文章;希望对你有所启示和帮助!
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我曾经轻度抑郁。
那是多年前的事情了,现在身心安康。和大家分享一下,希望能够对大家有点帮助。
大概10年前自己创业。这生意红红火火的时候,突然遭遇拆迁的影响。生意一落千丈。
自己苦心经营起来的事业,瞬间落到谷底。几年来的努力就付之东流。所有的抱怨都放在自己心里。不能跟家人说。
内心对社会充满了怨恨。抱怨社会的不公平。
慢慢的对家人也变得尖刻。但内心却时时充满自责。觉得愧对父母,愧对老婆孩子。可自己却一筹莫展。
我曾经把自己关在屋里半个月。要么不吃饭,要么就暴饮暴食。用酒麻醉自己。不是到极度疲劳,是睡不着觉的。
满头的头皮屑身上很油腻。手脚冰凉。大脑里满是奇怪的念头。一个接着一个。整个人跟瘫痪了一样。都懒得打理自己。
我不相信任何人,甚至打心眼里瞧不起任何人。我总觉得有一条出路在等着我,但一直找不到那条路在哪里?
在不长的时间里肩膀肌肉硬化,颈椎病骨质增生。站着就不能躺下,躺下就不能起来。
在寻医问药咨询过很多医生后。得到的答案就是只能缓解,不能治愈。绝望,彻底的绝望。在那一刹那我觉得我这么聪明的人怎么会变成这样?难道我的一辈子就要这样下去吗?
还是强烈的我执在支撑着自己。对于命运的不服。但又不得不承受的痛苦。
终于在有一次和老婆吵架后。我带了300元钱和身份证站在家门口想要找一个去处。却发现无处可去。
因为我已经厌倦了社会上的吃喝玩乐尔虞我诈。
也许是机缘巧合吧。我鬼使神差的去了寺庙做义工。从此听闻佛法一发不可收拾。我终于找到了真正的答案。
原来所有的痛苦纠结都是因为颠倒梦想。在经过了三个多月的调理,配合一些简单的中成药。身体心理几乎完全恢复了。
在后来的创业过程中似乎也变得顺利了很多。在武汉买了两套房。生活现在也和和美美的。
因为对人性有了更深的了解。所以对孩子的教育也得心应手。
我之所以和大家分享我的这些经历。其实是想告诉大家,心病还需心药医。
佛法说苦海无边,回头是岸。回头才是根本。
如果说吃药能治好抑郁。我觉得那好像只是在苦海中抓到了一块木板而已。只能让你暂时心安。同时还会伤害了我们的身体。也就是医源性疾病。
其实抑郁是社会的病,只是在我们个人身上体现出来而已。
我们和这个社会联系的太紧密了。根本就不知道什么是恬淡虚无。
利益得失,自我思想,被我们看得太重。 压得我们喘不过气来。
因为我们从来没有学过,也不会如何放下。更谈不上如何思考。
所以才走不出自己的思想怪圈。而被定义为抑郁。长期以往肉体也跟着受到伤害。而把病因归结于肉体。
所以心灵迷茫的人们。守好我们的内心才是根本。
越过自己心中的障碍。换一种心情,世界真的很精彩。
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这是一个漫长而艰辛的旅程……
抑郁症痊愈需要细微、耐心的等待,开始的时候,这种变化微乎其微,就好像一团乱麻被慢慢理顺一样的,还真不是一天两天三四天,吃一些药物就能治愈。
我上高中的时候,有段时间,越来越不想上学,不想见老师同学,甚至于不想见人,可是我每天准时出门,带着几本书,假装要去上学的样子,实际上我去了郊外,县城郊外大马路周围是种满农作物的田地,大卡车呼呼而过,我把车停一边,径直走进地里,找块干净地儿坐下,把带来的书本翻开,其实还真的看不下去,我在磨蹭时间而已。
我得抑郁症是长期压抑的结果,我从小被寄读在姑妈家,从7岁到18岁高中毕业,寄人篱下的生活,饱受煎熬,遇到家里人对我横眉冷对,我经常偷偷于无人处哭泣,从小我就是个敏感的人,因为我要看人脸色过活,我不爱说话,也不善于表达,唯有压抑和隐忍,我总想着,长大了我离开这里了就会好,岂料还没等到高中毕业,我就犯病了。
没过多久,我不去上课的事情还是东窗事发了,老师打电话给姑妈,说我两周没上课了,也没有请假,问是怎么回事,晚上我回家就被姑妈拉住谈话,她问我为什么不去上学,我说我不想去,就是不想见人,还云里雾里绕圈子,姑妈是学医的,大约知道我是怎么回事,第二天就拉我到省城医院医科大学附属医院,专门找了同学的关系,我被安排跟一个神经内科专家见面,他和我聊天,问我学习成绩,想考什么大学之类,后来就给我开方,都是西药,他说我不严重,吃完就能好。
于是我坚持休学,反正我不想见人,就想关房间里谁也不见。
西药副作用太大,服药后两天,我突然发觉经常的胸口有点湿,后来一看,我居然有乳汁,我吓坏了,这次是我自己偷偷去的,也莽莽撞撞稀里糊涂又开了药回来,医生说,叫我停止服用抑郁症的药物。
休学的一年里,我回到农村,也不会干活,成天到山里发呆,但终于不用见人,我也就没那么大压力。
就这么晃悠过了一年,我的功课江河日下,一泻千里,曾经的优等生再入校已是差生,是的,我落下很多功课,数学从小就不好,唯有文科能拿得出手,没有意外,高考失利了,我上了一个普通二本师范院校,去了昆明。
昆明开启了我新生活的篇章,给了我重生,我要感谢在昆明的四年,我对自己的宽容和尊重,我从自卑、自闭中一路走来,我放下了身上沉重的心理包袱,十多年的压抑,我无处宣泄,而昆明拯救了一个郁郁寡欢、毫无自信、内向封闭的我。
昆明四年,我对自己说,学习成绩不是最重要的,开心和快乐很重要。我不再苛责自己、不再跟自己较劲,参加社团活动、去应聘家教,我的大学生活变得越来越丰富,有同学的陪伴和帮助,慢慢地,我越来越开朗,越来越放飞自我。
后来,毕业时,我坚决不回家乡工作,在云南一个边境口岸小城扎根下来,在那里我度过了一生中最美好的时光。
步入工作岗位的我,怀揣着梦想和激情,开始了我的教书生涯。一心扑在事业上,晚上在办公室备课,白天教学改作业做教研,日子过得充实而忙碌,我已经忘记自己曾经那么不堪,那么卑微和封闭。
当我初次走上讲台,还是会不自信,还是会认为自己不行,可是,在昆明我已经养成了坚定信念,那就是勇敢面对一切,我不再惧怕未来,因为我经常暗示自己,别人能做的,我也能做,没什么可怕的。
不得不说,心理暗示具有强大动力,在一次次精益求精的课堂教学中,我从学生那里获得了巨大的精神力量,是他们让我觉得自己还有点价值,我为自己而自豪。
因为自己曾经患过抑郁症,我很注重学生的心理健康问题,注意观察学生的思想动态,适时有针对性的疏导,有的时候,并不是一对一谈话,从我自己的一言一行潜移默化春风化雨般的在他们心里埋下希望的种子,有信心就有希望,勇敢追求梦想就有希望,就这样的,从高一时,师生的生分到高中毕业时师生的亲密,我既收获了不错的教学成绩,也在其中治愈了抑郁症。
以上篇幅很长,我根据自己的治病过程,归纳了以下
我自己的抑郁症治疗首先不是药物控制,而是自己独立面对,从牢笼飞到昆明,我开始独立面对自己面对他人,我很庆幸自己有独自面对生活的勇气和自救的意识。
我看到过一个心理学家对抑郁症的看法,他认为,不回避、去面对是很好的治疗方法。
我很认同,我自己也是如此。
我是幸运的,我有机会有勇气驱散雾霾,向阳而生,你也可以的。
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我曾轻度向中度抑郁发展,说下心得吧!我觉得我能得抑郁症完全是我太要强,害怕失败,给自己太大的压力,总想把事情做的完美,但是经验教训告诉我,人的想法和实际需要契合起来才会把事做成,一旦出现别人不理解你,干扰你,给你背后来一刀,你就容易收到严重的伤害,这时容易想不开,想太多,会想着逃避,但是良知又提醒着你不能这样,这样是错的,如此反反复复内心煎熬,造成思想负担太重,影响工作,影响睡眠,我经常半夜2点准时醒来,天天如此,非常准时,这样白天工作浑浑噩噩,注意力不能集中,思考迟钝,完全脱离了正常轨道,所以我坚决辞去工作,调整自己,事实上辞去工作一样痛苦,一个人在家想的更多,有的都是胡思乱想,不解决问题,家里人想陪伴我,我拒绝,因为我只想自己待着,我也不知道为什么,因为不严重,还没有自杀的想法,翻开手机一遍一遍的看他人是如何抗争抑郁症的,就像手机屏幕前的你一样,后来我发现只要你直面它,分析它,多想想你不是一个人,你还有父母,妻子他们需要你好起来,你身上有责任,你不在是一个人无所忧患的活着,多出去走走,看看外面的世界,生活是美好的,虽然磕磕绊绊常伴随着我们的一生,但这是自然规律,我们要放开心中的忧郁,找一个心爱的人出去旅行,慢慢的就会好起来,现在的我就跟没事人一样,并且内心更加的坚强了起来,以前非常较真得事情,现在也可以循序渐进的去完成,总之抑郁是内心的病,只要自己走出这个误区,我相信屏幕前的你一定会好起来,个人建议中度一下不要吃药,要看自己的意志力恢复到健康水平,就分享这么多,希望能帮助到你!
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初一下半学期,成绩从前十名开始降降降。恰又是在重点班,那个女班主任非常凶,在讲台上踢学生的那种,我曾被一巴掌打得眼睛冒金星。成绩降到整个初中保持倒数第十名左右不说,那种班级的压力可想而知。
初中,懂得排解自己的压力吗?完全不懂。只知道压抑、压抑,最后变得特别叛逆。叛逆背后是满满的自卑,不是骄傲和自得。
只怪那个重点班还是太优秀,最后一名都能进高中重点班。成绩还是在后二十名徘徊了三年。但高中真正的问题不在成绩,在人际交往上。闺蜜总是和别人玩,交心的好友没几个,喜欢的人不喜欢自己,还有一次恋爱失败。造成人际交往失败的最主要原因,是成绩带来的自卑感。觉得自己特别差,一直否定自我。
所有这些负面的东西,到大学全部爆发了。
我不能正常的和陌生人、不熟悉的人说话,一看到人就逃避,但其实是想说的就是不敢。也不能正常的和熟悉的人交往,害怕亲密关系,但内心又十分渴望亲密关系。非常想要好成绩,拿奖学金,但又害怕努力没有回报,又怕自己根本没能力,干脆什么都不做。做很多事情都时候得过且过,马马虎虎,不觉得拿第一有什么必要,但其实非常想要出头拔尖。
不参加任何活动,不多交一个朋友。独处成了我的保护色。
我是怎么痊愈的?
抑郁症往往不能完全痊愈,患过抑郁症的人,抑郁情绪一定比常人多。非常容易感受到悲观失望,整个世界一片黑暗。
我比以前有所缓解,主要是有一段亲密关系,帮助我认清自己,认清周遭环境。最终能够跳出来看自己生活的处境,作为一个旁观者给自己冷静的建议。
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